PACHINO FOOTBALL CLUB
IL PACHINO DA RIDERE
Indovina di chi è la panza?
A: Lorenzino
B: mister Va
C: Ciccio
D: mister Vi
E: Doc
Ecco una foto d'epoca di un prozio del nostro Gibbo IV: è identico!
Falso invalido scoperto in passeggiata durante il corso mascherato: la Finanza ha già provveduto ad inviare opportuna segnalazione ai mister del Pachino!
PS: naturalmente il carro lo sta spingendo solo lui!
"La squadra ha preso un andazzo che non ci piace, non c'è più la giusta concentrazione...."
Come da foto, ieri sono andato a visionare il nuovo completo. Il tessuto è
più leggero e traspirante di quello che abbiamo attualmente e soprattutto
è molto più elastico ed estensibile e quindi adattabile alle "gibbosità" e alle floride panze. Il colore è un blu notte molto scuro, perfetto per
essere alternato con il completo attuale quando abbiamo problemi di colore con le squadre avversarie.
Veniamo alle taglie: quella raffigurata è una M ed è uguale (anzi, è leggermente più grande) alla Nike che abbiamo ora e che invece è una L. Per cui, a chi sta bene la Nike suggerirei di ordinare una M, mentre a chi sta stretta una L.
Si può ordinare indifferentemente a maniche lunghe o corte. Vorrei sapere rapidamente preferenze di maniche, taglia, numero e soprannome (scrivetelo sul
sito o ditemelo a voce alle partite) e soprattutto mi servono le QUOTE!!!
Dal momento dell'ordine in 7-10 gg ci consegnano la merce.
Festa di compleanno di mister Va che raggiunge i 45 anni dei comuni mortali: nel Pachino però l'età va corretta con un coefficiente specifico di invecchiamento che l'Unità Operativa di Gerontologia dell'Università di Pisa ha stimato essere pari a 1,42, per cui 45 x 1,42= 63,9 anni!!!
La squadra, commossa, ha deciso che di fronte all'incalzante senilità, era necessario tirare su di morale l'arzillo vecchietto per cui ecco il regalo tanto atteso: dopo anni di gelosia mal celata nei confronti del Mara, il mister si prende una bella soddisfazione. Bravo mister, 75cm e palla al centro!!!
In culo alle diete, si vive una sola volta e vai con il mitico calzone-cuscino della pizzeria Pachino (messaggio promozionale)
Eccolo il nostro amato Profeta che dopo alcuni anni di torpore (o meglio, letargo) si è risvegliato e ha iniziato a segnare a raffica. Qual'è il segreto? La meditazione e soprattutto la preghiera alla dea Eupalla che è "la dea che presiede alle vicende del calcio ma soprattutto, del bel gioco (dal greco Eu 'bene'). Divinità benevola che assiste pazientemente alle goffe scarponerie dei bipedi." (Gianni Brera)
Grazie Profeta, grazie Tatanka, noi ti adoriamo!
Le voci ormai giravano da tempo, ed ora è arrivata la conferma: dopo Sheva, dopo il Burbich, dopo il Gibbone, ecco un altro fenomeno da baraccone che ha fatto outing insozzando la reputazione del Pachino. Lasciamo perdere nome e cognomi che ormai conoscono tutti; tutto il Pachino rimane costernato davanti a questa trans-formazione di un proprio tesserato e da tutto ciò nasce spontanea una domanda: ma dobbiamo accettare cani, porci e tope in questa squadra?
Ecco come potrebbe essere il logo commemorativo dei 20 anni di Pachino.
Data l'incertezza delle precedenti votazioni, propongo un nuovo set di maglie da votare che personalmente ritengo interessanti, per poter giungere ad una decisione il più possibilmente unanime.
Per la prossima maglietta del Pachino, la scelta dovrà ricadere su una maglia con colori inusuali per i campi dell'UISP, con colori vividi, ovviamente non bianco-rossa come la attuale e che possibilmente permetta di sfruttare gli attuali calzoncini e calzettoni neri, sia per risparmiare sia per semplificare un pò le cose in caso di uso di entrambe le magliette. Le prime scelte sono ricadute sulle maglie qui sotto, che sono tutte abbinabili con il nero, a parte il celeste-bianco che richiederebbe calzoncini e calzettoni bianchi (che però abbiamo già da vecchi completi).
Comunque esprimete il vostro parere ed eventualmente proponete qualche altra maglia (sito inglese http://www.clublinefootball.com/nike_football_jerseys).
PS: non per influenzare il voto, ma una parte della vecchia guardia in una riunione segreta, ha votato per la Gold!
Weber-Pachino
Video clamoroso: la panchina in ebollizione per le esclusioni all'ultima giornata per una partita che non conta nulla. "Il Pachino è in realtà un inferno: io sono stato cacciato dal provolone senza poter dimostrare il mio valore" è la testimonianza di un calciatore che è voluto restare anonimo. Restano però dubbi sulla veridicità del video: il Gibbo non è mai stato oggetto di scherno e/o derisione e questo è francamente incomprensibile.
Ecco la foto che incrimina Ciccio mentre fa fuori senza pietà un suo consimile (pare trattarsi di un povero piccione). Traspare la grinta (?!?) dei tempi migliori ('71-72'), tanto che al tavolo della Locanda del Doc, dove la squadra si è ritrovata per un'altra riunione conviviale, Ciccio è entrato duro sulla paella ed è entrato in diffida: alle prossima cena non potrà sedere a tavola ma dovrà restare fuori in giardino in attesa degli avanzi.
Momenti di paura anche per il povero Felice scambiato da Ciccio per porchetta semovente e salvato a stento dalle fauci del vorace pennuto.
Qui sotto si può scaricare il permesso per il torneo di calcio di Velden da far firmare alle proprie mogli e fidanzate. Ricordiamo che la scadenza per l'iscrizione al torneo è il 20/04/2012
A conferma del comunicato ufficiale della Santa sede, ecco la prima foto in esclusiva del Sommo Pontefice offeso nella sua parte più pregiata, il ginocchio destro. Dalla foto traspare tristezza e rassegnazione per questo evento, che insieme ad altri recenti e passati, hanno messo a dura prova la proverbiale serenità d'animo del Pontefice. Il conforto che deriva dalla preghiera, la purificazione del corpo tramite il digiuno (in primo piano una mela) che aiuta a purificare l'anima e a ottenere perciò un maggiore legame con ciò che è divino, la luce ultraterrena che illumina la stanza attraverso finestra, (ricordando vagamente i quadri del '400-'500 a sfondo religioso), sono tutti segni che il nostro sommo Pontefice è nella piena e ferma condizione di poter recuperare totalmente nel fisico e nella psiche. Infine ricordiamo che attorno al Pontefice giostrano una serie di figure che si prodigano nell'assistenza quotidiana come l'amorevole e caritatevole Suor Mosca, il devoto e servizievole Gibbone, l'autorevole medico pontificio Doc, il fedele cane da compagnia Cocchino, il direttore degli eventi culturali Corona, l'esperto legale del Papato mister Vi e chi più ne ha ne metta.
Insomma, il Nostro non è solo: YOU'LL NEVER WALK ALONE!!!
Aria cupa e triste nel Pachino: per la prossima di campionato, ancora una volta assente Ciccio. Riusciranno i tomatoes a superare il duro momento?
Assenza ripetute agli allenamenti, ultime prestazioni in campo a dir poco "mogine", abbigliamento ed accessori (vedi trolley) un pò allegri: ecco svelata la metamorfosi di Amauri, qui ripreso al Mama Mia mentre il resto della squadra si ammala di freddo sui campi della Versilia. Non c'è che dire, cade uno degli ultimi punti fermi della squadra.
Il tifo si interroga ma ormai è pronto a tutto: voci di corridoio danno ormai per certo che mister Vi comincerà a correre senza badante e che il Gibbo non sia una scimmia ma un licaone.
Mister Va e la MagiaNera (IIa parte)
Doctor Butcher DJ
Referendum
Un giocatore ormai finito, senza futuro, in scadenza di contratto, richiesto solo dalle Pianore e dai Rumanian Style: è questo il ritratto del Gibbo, giocatore che solo pochi mesi fa era una delle punte di diamante della squadra. Affetto dalla temibile MSDC (Mialgia Subacuta Diffusa del Commensale), tipica di colui che predilige gli incontri a tavola (sagre, matrimoni, battesimi, addii al celibato) piuttosto che quelli sul terreno di gioco, il Gibbo dribbla sapientemente tutti gli impegni agonistici accusando improbabili dolori muscolari di ovvia origine psicosomatica, suffragati da referti di veterinari e massaggiatori. Ma mister Vi non ci sta più e arriva la stroncatura definitiva, come si può vedere e sentire dal video qui sotto.
Torna il sereno sul Pachino!!! Dopo le ultime confortanti prestazioni corroborate da punti in classifica, i pomodorini attraversano un momento finalmente positivo. Ovviamente, colui che ne ha beneficiato maggiormente è mister Va, ripreso in questa foto ANSIA mentre si dedica ad asciugare il bucato durante il suo ultimo ricovero presso la casa di cura Serena Disperazione.
Dopo l'inizio tragico di campionato, tutto serve per combattere il periodo nero: ecco infatti le mutande anti-sfiga che mister Va indosserà per tutto il campionato!
IPSE DIXIT:
Vito, poco prima di una partita in cui farà una serie di cappelle indimenticabili: "Oggi mi sono un leone!"
Ecco gli effetti dello spiaggiamento (l'ennesimo) di Mister Vi sul polpaccio del Doc (referto del Pronto Soccorso Ospedale Versilia ore 23.35 Dott. Gambalunga): "...importante contusione sul muscolo gastrocnemio mediale della gamba dx che ha causato impotenza funzionale dell'arto interessato nei movimenti di flesso-estensione, dolenzia e dolorabilità a carico del muscolo in questione e dell'area pre-tibaile, stravaso siero-ematico nella sede d'impatto con successiva discesa per gravità dello stesso a livello dell'area malleolare mediale dx che attualmente è edematosa e pastosa. Per quanto riguarda la prognosi quoad valetitudinem non si possono escludere eventuali impotenze funzionali dell'arto in questione conseguenti all'organizzazione fibrinoso-cicatriziale dello stravaso ematico (o di possibili fratture misconosciute a carico della tibia-necessaria pertanto rx) con conseguenze devastanti e definitive sulla carriera del giocatore. Si consigliano applicazioni con ghiaccio, fasciature graduate per favorire il riassorbimento dell'edema, antiinfiammatori per os e locali per un totale, tra riposo e cure, di almeno 15 giorni."
Nelle foto, in primo piano, si può notare anche la tacchettata del Moro anche lui interessato al ritiro agonistico del Doc per esigenze tattiche.
Carnevale di Viareggio 2010-2011, maschere isolate, categoria animali da eliminare:
il Doc-ratto in un tipico atteggiamento aggressivo
Carnevale di Viareggio 2010-2011, maschere isolate, categoria animali in via di estinzione: gibbone stanziale vestito da Principe Merda
Che dire...ora si spiegano tante cose!!!
BUON HALLOWEEN DAL PACHINO
Nuove foto dal Pachino!
Grande blitz del Pachino: al riparo da occhi indiscreti, i vertici dei tomatoes si sono riuniti al largo di Viareggio sul semicabinato di Amauri per accordarsi con una vecchia conoscenza della squadra, il mitico Pampa! Parola segreta per salire a bordo: VINTAGE!
E' fatta! Gran colpo di mercato del Pachino che finalmente riesce a liberarsi di Sheva. Mister Vi, immobile in campo come una mummia al museo egizio di Torino, è stato felino invece nel rifilare all'amico Galliani, in vacanza al Forte, una vecchia sola del Pachino, l'ormai mitico Sheva ribattezzato per l'occasione 'O Fabuloso.
Queste sono le prime foto ufficiali del trasferimento con la nuova maglia del Milan del centravanti-boa. Da voci di corridoio sembra che la società rossonera abbia versato nelle casse del Pachino 15,000 delle vecchie lire, un vecchio poster di Samantha Fox, un manuale sulle ultime perversioni sessuali in voga ad uso degli atleti ed un abbonamento per tutta la prossima stagione da sfruttare in via Traversagna a Migliarino.
Fonte: www.calciomercato.com
Il mitico Checchi nella sua interpretazione più famosa alla cena di fine campionato del Pachino: un vero e proprio CULT!!!
OLDIES BUT GOLDIES
Ecco il nostro Mosquito mentre intraprende con successo un nuovo ruolo in quel di Retignano: mimo di.... fascia destra!
Scene da urlo sulle nevi dell'Alta Badia: pensando ingenuamente di riuscire nello sci quanto nel calcio (il ché è tutto dire!), l'approccio al nuovo sport è stato un misto di spavalderia e tracotanza. Dopo essere stato espulso e deriso dalla scuola sci per inabilità permanente, dopo aver litigato contro paletti delimitatori e mucchi di neve, dopo essersi incastrato più volte nei tornelli, il nostro ha anche improvvisato improbabili uscite sulle varie piste blu, rosse e addirittura nere: su una di queste, solo la bontà d'animo di un montanaro, indurito da anni di freddo ed intemperie ma rinfrancato da soli 5 minuti di evoluzioni degne del "cirque du soleil" in versione comica, gli ha evitato conseguenze irreparabili bloccandolo proprio sul ciglio del pendio fatale!
Con la consueta mobilità che lo contraddistingue, ecco un esempio di come Mister Vi ha affrontato le difficoltà sciistiche dell'Alta Badia: trattasi del superamento di un semplicissimo pendio di una pista di collegamento.
Mille scuse per non venire ad un appuntamento imperdibile per i più: fare da guardalinee a Retignano di venerdì sera con -5° C. E così Burbich ha inviato la prova finale: un termometro opportunamente strusciato sulla coperta di lana comprovante la sua presunta febbre.
Fortunatamente ci sono altri tesserati che si sanno sacrificare: e così Ciccio è letteralmente volato su a Retignano nonostante gli schizzasse fuori continuamente l'ernia dall'inguine (14° infortunio consecutivo del campionato in corso). Alla fine della partita la società ha ringraziato il suo stoico tesserato con una cena a base di fettuccine e pizza tutte rigorosamente con glutine. In arrivo invece provvedimenti per Burbich in accordo con i medici della società: come per ogni episodio febbrile, il trattamento migliore è una bella purga seguita da clisterone finale!
Un eroe per tutte le stagioni: Ardenne, Iwo Jiwa, ed infine Meto. Un moderno bronzo di Riace che si è fatto strada nell'inferno di fango del Parfum de Roi con le buone (poche) e le cattive (soprattutto), fino al più ambito premio finale: un'entrata gratis con consumazione al Meto!!!
Natale 2009: istantanee di una disfatta!
IIIa copertina consecutiva del Mara lanciato ormai nell'Olimpo dei fenomeni parastatali di Bollitowood: dopo gli esordi partenopei di Castellamare di Stabia (Ricomincio da tre), la conferma europea di Barcellona (Mara sull'orlo di una crisi di nervi), arriva la consacrazione definitiva a livello mondiale con questo grande classico reinterpretato con maestria dal vecio proprio nel giorno dell'inaugurazione delle nuove maglie del Pachino.
La copertina della settimana: il Mara esplode in una sceneggiata dopo essere stato redarguito per una serie esplosiva di cappellate sulla fascia.
Dopo l'asfaltatura sconvoltsgente subita sulla pista in sintetico dell'aeroporto internazionale del Tonfano lunedì sera, la dirigenza ha scoperto insospettabili doti comiche in tre dei suoi più importanti tesserati. In cantiere già un secondo film: "Non ci resta che piangere" per la Cecchi-Gori Group, sinonimo di successo.
Foto d'archivio:
Giovinco (a sinistra): punta veloce e precisa, tradisce la causa per le corse podistiche. Dopo innumerevoli delusioni raccolte in varie maratone e maratonine, opta per il ballo. Attualmente gestisce con successo una scuola di tango argentino per italiani.
Luca V. (a destra): terzino destro molto affidabile, fa degli sganciamenti offensivi e dei lanci millimetrici le sue armi migliori. Nella foto viene ritratto alla sua ultima apparizione: il gesto dell'ombrello è naturalmente indirizzato ai mister in risposta ad un suo utilizzo previsto sull'affollata fascia destra. Attualmente gioca in reperibilità a calcetto.
Ecco la foto che non avremmo mai voluto vedere: un tesserato del Pachino perso nei meandri della lussuria, per di più su istigazione di un compagno di squadra. La società, insospettita dalle prestazioni del nostro atleta ai limiti della decenza, oltre alla comparsa di occhiaie perduranti, faceva mettere sotto osservazione il giovane: il risultato è sotto gli occhi di tutti! Per tutelare l'atleta e permetterne il recupero, è stata celata la sua vera identità: nel frattempo è stato avviato in una comunità terapeutica che cura i sex-addicted. Nella notte, intanto, un gruppo di tifosi facinorosi ha incendiato il negozio in questione.
Regalo di compleanno per Gerrard la scorsa settimana: prestazione ineccepibile sulla fascia del nostro bastone della vecchiaia!
In esclusiva la foto che ritrae alcuni componenti del Pachino durante una corsa di nudisti che si è svolta questa estate a Roskilde in Danimarca. Buoni piazzamenti dei nostri atleti, a parte il Gibbo che ha lasciato il campo di gara alla vista di un bosco di betulle, Mosquito, attardatosi nelle retrovie per un diverbio con un venditore di sardine affumicate e il Mara, squalificato per uso non regolamentare di terza gamba.
(video su http://roskilde-festival.tv/012467241211056/naked_run_a_new_champion)
Ecco come si presentano alcuni degli elementi più rappresentativi del Pachino alla ripresa della stagione agonistica 2009-2010
Trattamento d'urto per Mister Va e la sua depressione durante l'intera stagione: 1500 volts prima di ogni partita e poi via con dribbling e lanci a volontà!
Scene da Grand Guignol la scorsa sera durante la cena sociale del Pachino svoltasi presso la locanda del Doc.
Mentre all'esterno Fra Ciccio della Pieve, gran maestro della cottura alla brace, recuperava con la lingua le gocce di grasso che colavano dalla griglia prima che si perdessero nella brace, in sala si svolgeva un atto di cannibalizzazione operato dal serafico Ciccio che si accaniva con eleganza ed apparente distacco nei confronti di una misera costoletta di rosticciana e 4 olive.
L'immagine, seppur sfocata, rende eloquente con quale precisione chirurgica è stato pulito l'osso e i noccioli: neppure con la calce viva si sarebbe potuto ottenere un risultato migliore.
Il Doc, come i gatti, cerca di evitare il contatto con l'acqua per accomodarsi in panchina.
Campionato '71-'72:
Un Mister Va notevolmente più giovane e magro solleva la coppa Miglior Giocatore Over 35 del campionato. La sua squadra però, retrocedeva.
L'ottimismo è il sale della vita!
Incredulità: questa è la sensazione prevalente di tutto il Pachino FC, giocatori, dirigenti, cariatidi, magazzinieri dopo aver appreso la notizia del tentato suicidio di Filo. Nessuno poteva immaginare che la pressione e le aspettative dell'ambiente sportivo nei riguardi di questo ragazzo avrebbero potuto causare l'estremo gesto. Oddio, motivi validi per mettere fuori rosa Filo ce n'erano, basti pensare che le sue cappelle davanti alla porta avversaria sono costate almeno 3 punti secchi alla squadra; senza contare poi il continuo saccheggio perpretato da Fra' Pippo della Pieve ai danni del magazzino alimentare della squadra, restata più volte senza alimenti durante le trasferte di campionato. Una voce anonima, però, ha riferito che il motivo scatenante del tentato suicidio sia stato il serrato colloquio a fine partita tra Filippo e Mister Vi, inacidito dalla sconfitta come un biroldo andato a male. Mister Vi -Vieni a cena stasera?- Filo- Dove andate? Mister Vi - Andiamo a mangiare una pizza qui al 90°- Filo - No, non mi va: la pizza la mangio tutti i giorni! Mister Vi - Si? Pizza.... ma anche gol, pizza e gol, pizza e gol pizza e gol.....- urlato senza fine dall'allenatore tanto che Filo è stato visto uscire dagli spogliatoi correndo con il viso stravolto.
La società comunque si stringe intorno al suo tesserato per rinfrancarlo: è già in programma il 1° aprile, un'amichevole che vedrà giocare Filo come unica punta contro una rappresentativa UISP senza portiere e con porta allargata a 14,64 metri.
La società, dopo la splendida vittoria contro il Weber, in via del tutto eccezionale ha concesso ai propri tesserati una serata al rione Darsena per scaricare tutte le tensioni e festeggiare. Qui sotto le foto dell'evento:
Ecco la verità sull'infortunio di Ciccio!!!
Una foto galeotta svela il vero problema del brillante centrale dei tomatoes versiliesi: si tratta infatti di GOTTA, malattia caratterizzata da attacchi acuti di artrite localizzati classicamente a livello dell'articolazione del piede. Essa è caratterizzata da un aumento dell'acido urico nel sangue che poi va a depositarsi come sali di urato a livello delle articolazioni. Causa dell'iperuricemia è l'ALIMENTAZIONE: un'eccessiva e costante introduzione di selvaggina predispone a questo grave problema.
La società ha deciso di sciogliere il vincolo contrattuale con CDNP, in quanto è venuta in possesso di altre foto che testimoniano in modo inequivocabile quanto il giocatore non segua assolutamente i consigli dietetici suggeriti dai medici della società. In rapida successione ecco i piatti che CDNP consuma abitualmente a colazione, pranzo e cena per 365 giorni all'anno:
In esclusiva il video che mostra in tutta la sua drammaticità la crisi in cui versa Mister Va. Prima della partita contro il Discobolo, Mister Va ha iniziato a farneticare, cambiando tono della voce e tirando in ballo due fantomatici nani, Fronzolo e Superfluolo. Dopo il discorso la squadra è entrata in campo sconvolta, ma durante la partita ha saputo scuotersi ed ha vinto, dedicando la vittoria a Mister Va e ai due nani portafortuna.
La prima vittoria in campionato ha destato grosso scalpore in tutto il mondo e la notizia è rimbalzata anche in Inghilterra grazie alle news di Sky Sport
Sensazionale! Un video esclusivo ci anticipa quali saranno da ora in poi i nuovi metodi che la dirigenza adotterà per ottenere spontaneamente prestazioni migliori dai suoi giocatori. Per situazioni, luoghi e dialoghi, la visione è consigliata ad un pubblico...cinefilo!
Un consiglio: dopo la visione, acqua in bocca, voi non avete visto nè sentito nulla!
Dopo una segnalazione anonima che indicava una certa somiglianza del Moro con Little Tony, la dirigenza del Pachino, sconcertata, ha affidato uno studio serio della questione ad un'agenzia investigativa. Il risultato è stato sorprendente: sembra proprio che i tratti fenotipici dei due coincidano in troppi punti per essere solo una coincidenza. Per la conferma definitiva sono in corso studi del Dna tramite prelievo di saliva su un pezzo di pizza lasciato nel piatto la scorsa sera dal Moro e da gocce di sudore di Little Tony cadute sul palco durante un concerto a Zagarolo.
Nel frattempo Mister Vi e Va commentano "Poteva assomiglià almeno a Bruscolotti!"
SCANDALOSO!
Con la squadra in piena retrocessione, Mister Vi pensa a coronare il sogno di una vita: rifarsi una capigliatura in stile anni '70 con un trapianto fatto in gran segreto in Giappone. Ma una foto Reuters lo becca in anteprima appena uscito dalla clinica. I giocatori insorgono: "Ma a noi chi ci pensa? E' solo un grande egoista". Lui si difende: "La pianterete così di rompermi i coglioni negli spogliatoi!".
Intanto resta per adesso sconosciuto l'effetto che la capigliatura potrà avere sul Lemmetti sabato prossimo. (ANSIA)
30/11/08 Ciccio e la lepre
In linea con le recenti polemiche che mirano a denigrare le sue capacità calcistiche, Ciccio ha voluto autoescludersi dalla partita contro la Croce Verde per valutarne l'effetto sulla squadra. Intanto a casa ne ha approfittato per tenere in allenamento i suoi lardominali: guardate e soprattutto ascoltate il video!
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